滋养自己的最好办法:《情绪疗愈》

生活中,你是不是个很情绪化的人?

生活里,喜怒哀乐随机切换,上一秒还开怀大笑,下一秒又闷闷不乐。

就像很多网友的吐槽,白天还挺正常,一到深夜就emo,忍不住流眼泪。

工作中,待人接物很敏感,时刻紧张着外界的举动。

别人一夸就沾沾自喜,一听到批评又立马灰心丧气。

就像心理学家林文采说的:

“人总是不由自主地被各种情绪困扰,很多时候,我们的身体就像个垃圾桶,塞满了情绪垃圾。”

作为咨询师,林文采接待过太多“被情绪打败”的人。

有人因重度抑郁荒废了学业,有人因常年压抑身染重疾,还有人因情绪失控引发悲剧。

她将这些经历,以及疗愈他人的过程,写成了一本《情绪疗愈》的小书。

整本书中,作者并没有让人回避自己的感受,粗暴地戒掉情绪,而是引导大家如何自救。

生活本就麻烦不断,若任由情绪摆布,人必然在各种纠缠中不断消耗,让内心变得匮乏起来。

作者说:若想幸福,人必须及时清空负面情绪,给自己补足心理营养。

而滋养自己的最好办法,莫过于来一场彻底的情绪疗愈。

1

情绪是一座活火山,蕴藏着巨大能量

在书里,作者先讲了一个男孩的案例。

这个孩子特别爱发火,有很强的暴力倾向。

在学校,往往是一言不合就跟同学大打出手,给家长惹了不少麻烦。

父亲打也打了,骂也骂了,校方也下过退学警告,但这些都无济于事。

更出格的是,这个男孩竟然在某天被批评后离家出走了。

从未涉足社会的他,开始四处打工,吃了不少苦头,也被人几次三番地欺负。

即便如此,男孩仍不愿回家,憋着一股劲儿地在外闯荡。

后来,母亲费尽周折找到男孩,并将他带到了林文采的治疗室。

治疗期间,谈到学习压力和父母的管教,男孩不止一次发脾气。

最激动的时候,他不惜拿拳头捶打自己,冲着人大喊大叫。

父母很是不解,就算这孩子脾气暴躁点,但他哪来那么大的狠劲,不怕父母寒心,不怕学校开除,连自己的安危都可以不顾吗?

作者从心理学角度分析说,当人愤怒时,完全是丧失理智的。

曾经的幸福瞬间,美好回忆,在这一刻全然失效;而对后果的考量,也在这一刻荡然无存。

作者讲这个案例,就是想告诉大家:

愤怒、烦躁、压抑、痛苦、憎恨,绝不是单纯的感受,而是一股巨大的能量。

一旦驾驭不了,这股能量就会像火山爆发一样,对自己和他人进行无差别的伤害。

尼采在《善恶的彼岸》中说:

“如果情绪总是处于失控状态,就会被感情牵着鼻子走,丧失自由。”

嫉妒令人面目全非,恐惧令人错失良机,愤怒令人丧失理智,抑郁令人轻生绝望……

很多时候,我们遭遇不幸,并非命运刻意为难,或是他人故意戕害。

而是情绪在生活里反客为主,把我们像傀儡一样操控着,毁灭掉。

2

情绪势如猛虎,人不可坐以待毙

情绪来势汹汹,我们只能坐以待毙吗?

当然不是。

《情绪疗愈》中,作者详述了疏放情绪的方法。

心情不好时,我们可以说出来,写出来,画出来,或者唱唱歌,去户外爬爬山。

紧急情况下,甚至还可以用“SOS急救法”——迅速撤离令人不适的现场。

等冷静下来后,再回过头去重新面对,不少问题就能迎刃而解。

如果这些还不能令你平静,那下一步要做的,就是找到滋生情绪的源头。

恰如作者所言,如果不从源头掐断情绪的洪流,再多自救都无济于事。

而这个源头,在她看来,正是每个人都无法选择也难以改变的原生家庭。

就像书里描述的那些案例。

从未得到父母肯定的少年,一直活在自卑里,对人极力讨好却又总是陷入绝望;

被父母冤枉过的女孩,一辈子都在自证清白,做什么都怕出错,习惯了看人脸色;

还有那个被父母遗弃在孤儿院长大的男孩,在毫无安全感的日子里活得紧张又拧巴。

作者有句话非常精辟:

“原生家庭里留存的深层情绪,是在成长过程中,我们对父母没说出来的话,没解决掉的悲伤或愤怒。”

比如,在父母那里遭受过质疑、辱骂、不公平对待;

比如,你渴望陪伴理解和无条件的爱,却从未得到。

这些和原生家庭的瓜葛,才是长大后诸多情绪的源头。

心理学家荣格说:

每个人的心中,都有个内在小孩,他是我们童年未愈合的创伤,每当关键时刻,它都会跑出来,在你脑海里胡言乱语,不停捣乱。

看到这,你是不是很绝望?

但,亲爱的,千万别难过。

时间向前走,会将过去的一切卷入回忆。

你也不会留在原地,你一定会慢慢长大。

而成年后的我们,完全有能力弥合所有创伤。

3

做自己的父母,重新养育自己

看书时,还有个故事,令我印象深刻。

有位男士,小时候因家庭变故,有过极其惨痛的过往。

当年,他父亲经商失败,欠下巨额债务,使得整个家陷入绝境。

父亲从此一蹶不振,母亲更是抱怨连天,父母都没有心情,也没有能力好好抚养他。

他早早辍学,最惨的时候,甚至流浪街头,连顿饱饭都吃不上。

生活在如此压抑又贫穷的环境里,他慢慢变得自卑敏感,脾气暴躁。

然而,就在十八岁那年,他忽然萌生了一个想法,父母给不了的,他要靠自己补回来。

从那年起,他开始四处打工拼命赚钱,让自己不再捉襟见肘。

他学着照顾自己,嘱咐自己一定要吃饱穿暖,保证身体健康。

认识作者后,他还经常去做心理疏导,以此疗愈童年的创伤。

渐渐地,他变得开朗起来,不再为一点小事就焦虑,更不会为突如其来的变故感到恐慌。

他过上了安稳又平静的日子,靠自己逆转了生存困境。

作者说:“当父母不够好,我们也不是必然成为一个情绪化的人。因为我们可以做的是,成为自己的好爸爸、好妈妈,给自己足够的心理营养。”

书里提出了一个观点,就是每个人都本性具足,都可以凭借自身力量填补内心的黑洞。

我总结出了这五个方法,分享给大家。

一,唤醒爱的能力。

哪怕成长于缺爱的环境,人也可以做自己的父母,重新爱自己一次。

这就好像一种“剧本杀”,你同时扮演慈爱的父亲,温柔的母亲和你自己。

你鼓励自己找到爱好,做喜欢的事,见喜欢的人。

你无条件地接纳自己,不要吝啬对自己的赞扬。

你完全包容自己,要做错了事不自责,惹了麻烦也别怕。

学会爱自己,就是对自己最好的滋养。

二,加强与人的联结。

在书里,作者给出了一张情绪冰山图。

我们的言行只是冰山一角,而情绪和感受则隐藏在巨大的山体中。

作者建议,当我们与人交往时要进行“一致性沟通”。

简单来讲,就是做到表里如一,真诚地表达自我。

“心里怎么想就怎么说”,不隐藏情绪,不伪装感受。

当你开始成为自己的靠山,抬头挺胸地生活。

这样才能发挥与人联结的效用,得到外界的理解和帮助。

三,建立价值感。

为什么越来越多的人抑郁?

作者在书里分析说,根源就是长期被父母打压,从未感知过自己的价值。

那反过来做,认清自己的天赋,在优势上努力,我们就能重拾自信。

从今天起,去做一件件自己擅长的小事。

喜欢烹饪,就研究一道道可口的菜肴;擅长收纳,就把家里打扫得一尘不染……

请相信,你一定能找到自己的特长,并用这个特长实现自我价值。

别忘了,每做完一件事,要替父母好好犒劳一下自己,就像你小时候期待的那样。

四,重获安全感。

书里说,获得安全感最有效的办法就是去做害怕的事。

有个比喻很形象。

你害怕门外的怪兽,内心充满恐惧,可当你勇敢地打开门,就会发现什么也没有。

人每做一次“害怕的事”,安全感就会增加一分。

你怕与人沟通,但一次次和人接触后,社恐就会减弱;

你怕失败受挫,但一次次尝试后,内心将更加坚韧。

小时候,安全感来自家庭,但长大后,安全感要自己给。

五,找到你自己。

给自己一个暗示:“我知道我可以选择。”

选择不了家庭,但可以选择成年后的伴侣,重组自己的家庭;

改变不了父母,但可以选择原谅或是远离,令自己摆脱伤害;

实现不了梦想,但可以选择退而求其次,不再对自己施压。

而这一切的前提,是我们意识到自己是独立的人。

“自我”是最后一根救命稻草,找到自我的人才能自救。

罗翔老师说:

“请你务必一而再,再而三,三而不竭,千次万次,毫不犹豫地救自己于人间水火。”

一辈子很长,自始至终陪伴我们的是自己,千千万万次救赎我们的,也只能是自己。

只要不自弃,哪怕跌落绝境,我们都能让自己绝处逢生。

这世上从来没有救世主,最后的指望,恰恰是那个打不败的自己。

网上有个讨论:什么样的人最有魅力?

一个回答很棒:

那些身上自带稳定与秩序感的人最吸引人。

纷乱的世界里,他们有稳定的日常、稳定的爱好、稳定的价值观、稳定的情绪。

他们有内生的锚,任何人和事都左右不了他们。

这类人,像屹立不倒的树,风雨无法摧毁,烈日无法激怒,乱飞的小虫也无法搅扰。

而这种外在的镇定,离不开内在的平和。

其实,每个人都面临自己的生存困境。

或许是童年不够幸福,或许坎坷遭遇得太多,或许是从未被人善待……

但林文采教授凭借30年的研究,很笃定地告诉大家:

“如果你能够常常滋养自己,鼓励自己,肯定自己的话,终有一天你会成为一个能够掌控和管理自己情绪的人。”

产生情绪是本能,疗愈情绪是本事。

任何时候,都要坚信,你有的是能量与办法让自己幸福。

作者:洞见·瑾山月